Postavljate li granice kako biste učinkovito upravljali svojim vremenom, osjećali se sigurno u svojim odnosima, sačuvali svoju energiju i zadovoljili svoje potrebe? Ako se još uvijek mučite s postavljanjem granica, važno je shvatiti da su one ključne za regulaciju vašeg živčanog sustava.
Nedostatak granica može dovesti do problema poput stresa, tjeskobe, problema s mentalnim zdravljem i disfunkcionalnih odnosa. U konačnici, granice su čin brige o sebi i neophodan su alat za očuvanje našeg psihičkog i emocionalnog blagostanja.
Kao dijete, morali ste se osloniti na svog skrbnika da prepozna vaše potrebe i pobrine se za vas. No, ako ste odrastali s emocionalno nezrelim, odsutnim ili nasilnim roditeljima, možda ste se navikli na to da vaše potrebe nisu zadovoljene te se osjećate nesigurno ili čak bojite izraziti svoje želje, postavljati očekivanja i zagovarati ono što želite. Kao odrasla osoba, vi ste svoj najbolji zagovornik. Vi odlučujete što vas čini sigurnima – ili nesigurnima. Poznavanje svojih granica donosi vam slobodu izbora i autonomiju. Isticanje svojih potreba prvi je korak u iscjeljivanju unutarnjeg djeteta čije potrebe nisu bile zadovoljene.
Gdje su nam potrebne granice?
Kroz ABC model, koji je ukorijenjen u kognitivno-bihevioralnoj terapiji, možete istražiti odnos između svojih misli, osjećaja i ponašanja kako biste razvili veću svijest o svojim okidačima i reakcijama. Ovaj model pomaže razumjeti kako vaše misli utječu na vaše emocije i ponašanja. Razvijanjem te svijesti možete prepoznati gdje trebate postaviti granice, bilo prema sebi ili prema drugima. Pogledajmo kako to funkcionira na primjeru prijateljskog odnosa.
A – Aktivirajući događaj (Activating event)
Što ili tko vas je pokrenuo?
Primjerice, u mladosti ste imali prijatelja koji je imao naviku tražiti usluge, mnogo njih, no nikada nije tu bio za vas – kada ste vi trebali neku uslugu i ta je neravnoteža vaš odnos učinili jednostranim. A što je više uzimao od vas, vi ste postajali sve frustriraniji.
B – Uvjerenja (Beliefs), eksplicitna i implicitna
Koje su pozitivne i negativne misli koje imate o aktivirajućem događaju ili osobi?
Činili ste to jer ste htjeli biti fini, mislili ste da je davanje više nego što možete čin odanosti i ljubaznosti, dok je zapravo bilo ugađanje ljudima i potraga za vanjskom potvrdom da ste nekomu važni. Bilo vam je potrebno da ljudi vide vrijednost u tome što vas imaju u blizini, što je proizlazilo iz nedostatka vlastite vrijednosti i na kraju nastavilo omogućavati problematična ponašanja koja vas iscrpljuju.
C – Posljedice (Consequences), pozitivne ili negativne koje se manifestiraju i bihevioralno i emocionalno
Kako ste reagirali bihevioralno? Kako ste emotivno reagirali? Kako je vaše tijelo reagiralo (npr. isključivanje, disocijacija, umor)?
Kao rezultat neprestanog davanja, jer ste željeli da vas se vidi kao dobru osobu, konstantno ste bili umorni, uzrujani, iscrpljeni i prazni – to je bila negativna posljedica vaše nesposobnosti da kažete “ne”. Čak i ako ste osjećali da je ovaj prijatelj trebao znati bolje, još uvijek je vaša odgovornost obratiti pozornost na njegove obrasce i govoriti o tome kako se osjećate.
Postavljanje granica
Što treba učiniti drugačije? Koju granicu možete postaviti kao način da se zaštitite od negativnih učinaka aktivirajućeg događaja?
Granica sa samim sobom: “Poštovat ću svoje potrebe tako što ću reći ‘ne’ stvarima koje ne želim učiniti.”
Granica s prijateljem: “Ne, ne mogu ti učiniti ovu uslugu” ili “Ovaj put ti ne mogu pomoći”.
Granice nas podučavaju da nismo nemoćni u svom životu. One nas oslobađaju od lažnog osjećaja beznađa i pomažu nam prepoznati vlastitu snagu. Umjesto da pasivno prolazimo kroz život, granice nam omogućuju da donosimo zdrave odluke i uvodimo promjene koje su u skladu s našim potrebama i željama. Kroz postavljanje granica, shvaćamo da imamo moć oblikovati svoje iskustvo i izgraditi život koji nas ispunjava.
Pročitaj i ovo:
- Ne možeš kontrolirati sve – ali možeš sebe: 5 pravila za unutarnji mir
- 4 podmukla uzroka kronične upale o kojima ne govorimo dovoljno
- Iscijelite svoje unutarnje dijete: 5 koraka do emocionalne slobode
