Ako hodate s nekim tko je prije varao, to ne znači automatski da je vaša veza osuđena na propast. Ipak, saznanje da se vaš partner u prošlosti možda previše družio s kolegicom s posla ili da je imao višemjesečnu aferu može vas razumljivo učiniti paranoičnom glede vaše zajedničke budućnosti. Možda vam se u glavi mota klasična izreka “Jednom varalica, uvijek varalica”. Međutim, suprotno uvriježenom mišljenju, to nije univerzalna istina, ističe dr. Kayla Knopp, suosnivačica i psihologinja u Enamoryju u San Diegu.
Neki varalice ipak uče na svojim greškama
Za početak, apsolutne izjave poput ‘uvijek’ obično nisu istinite: brojni partneri mogu biti nevjerni, naravno, ali mnogi drugi su vjerojatno učili na svojim pogreškama, objašnjava dr. Knopp.
Njezino istraživanje na Sveučilištu u Denveru pokazalo je da nisu svi bivši varalice ponovili aferu u sljedećim vezama. Ipak, mnogi ljudi osjećaju strah da će biti prevareni, vjerujući u crno-bijela pravila – poput spomenute izreke ‘jednom varalica, uvijek varalica’.
Hoće li vaš partner, nakon pružene druge šanse, ostati vjeran ili ne, može ovisiti o mnogo različitih faktora. Svoje mišljenje, na temelju dugogodišnjeg iskustva dalo je nekoliko savjetnika za parove – ističući neke znakove koji daju nadu da neće ponoviti istu grešku.
1/ Oni rado govore o svojoj prošlosti – zato što to žele, a ne zato što moraju
“Nemamo pravo znati sve o prošlosti naših voljenih osoba”, kaže dr. Knopp. Tehnički govoreći, vaš partner nije obvezan otkriti sve svoje prethodne emocionalne afere, primjerice, i logično je zašto je možda oklijevao priznati nevjeru, pogotovo ako ste tek počeli izlaziti. Uostalom, tko želi ugroziti novu vezu starom dramom?
Zato, prema dr. Knoppu, “kada netko dobrovoljno prizna svoje pogreške, mnogo je vjerojatnije da će u budućnosti biti partner vrijedan povjerenja.” To možda ne garantira sa sigurnošću, ali pokazuje da priznaju svoju indiskreciju želeći biti pošten, a ne zbog pritiska ili obveze. Osim toga, to je pokušaj da vezu izgradite na iskrenosti, a ne na lažima i tajnama od samog početka!
2/ Oni znaju zašto su varali
Njihovo objašnjenje možda neće opravdati ono što su učinili, ali vam može puno reći o njihovoj sposobnosti samorefleksije i preuzimanja odgovornosti za svoje postupke – što su dva ključna koraka prema rješavanju (i ispravljanju) štetnog ponašanja.
“Ako se vaš partner ponaša kao da nije u njegovoj kontroli ili tvrdi da ne zna zašto je varao, to su znakovi upozorenja”, objašnjava ona. S druge strane, netko tko uči na svojim pogreškama i priznaje svoje mane, bit će iskren i priznati da mu se, primjerice, sviđala pozornost lijepe barmenice, umjesto da krivi samo čašice tekile. Ili će možda priznati kako ih je njihovo nisko samopouzdanje – a ne ‘nezahvalnost’ ili ‘udaljavanje’ od partnera natjeralo da traži potvrdu od nekog drugog.
3/ Oni razumiju ako ste kritični ili skeptični prema njima
Ako se vaš partner brani kada spomenete njegovu prošlost, recimo, ili vam nabacuje osjećaj krivnje zbog potrebe za prostorom, to obično pokazuje da on zapravo ne preuzima odgovornost, kaže K’Hara McKinney, terapeutkinja za parove u Los Angelesu. To je zato što pravo kajanje uključuje priznanje za svoje loše ponašanje – čak i ako oprost nije zajamčen.
Kako bi shvatili koliko im je zaista žao, ona predlaže da obratite dodatnu pozornost na način na koji govore o svojoj nevjeri: “Osjećaju li grižnju savjesti i žale, ili su hvalisavi ili ravnodušni? Jesu li tajnoviti oko detalja ili krive nekog drugog?”
Netko tko je okrenuo novi list prihvatit će svaku vašu reakciju – razočaranje, tugu, čak i izravan bijes – umjesto da tvrdi da “pretjerano napuhujete stvari”. U idealnom slučaju, bit će strpljivi ako (razumljivo) preispitujete je li hodanje s njima vrijedno rizika, dodaje McKinney.
4/ Prevarili su samo jednom
Ponekad okolnosti afere – poput toga je li bila emocionalna ili fizička – nisu važne. Ovi oblici izdaje mogu biti podjednako bolni. Ali određeni detalji, poput toga je li to bila jednokratna pogreška ili dugotrajnija navika, mogu vam pomoći da utvrdite jesu li njihovi stari običaji doista iza njih, upozoravaju i McKinney i dr. Knopp.
“Netko tko je češće varao definitivno će vjerojatnije opet prevariti nego netko tko je to učinio samo jednom – osim ako nije ozbiljno poradio na sebi”, ističe dr. Knopp. To je zato što ponavljajuća ponašanja obično ukazuju na dublje ukorijenjenu kompulziju (kao što je potreba za vanjskom potvrdom ili strah od predanosti) u usporedbi s nečim situacijskim što je uzrokovalo trenutni gubitak prosudbe, kaže ona. Rješavanje serijske nevjere obično zahtijeva dugoročniju intervenciju, poput terapije, dodaje dr. Knopp, što nas dovodi do sljedeće i konačne smjernice…
5/ Poduzeli su radnje da poprave svoje pogreške, poput odlaska na terapiju
Svečano zaklinjanje da više nikada neće varati ili nazivanje svoje nevjere “najvećim žaljenjem” u životu, može biti donekle umirujuće. No ove velike izjave nisu dovoljne da dokažu da su promijenili svoje ponašanje. Svatko, osobito netko s iskustvom prijevare, može pričati, ali kako znati može li se i promijeniti?
Manje se radi o tome što govore, a više o koracima koje su poduzeli kako bi učili na svojim pogreškama (i priznali ih), kažu McKinney i dr. Knopp. Odlazak na terapiju je dobar pokazatelj, to obično znači da rade na ispravljanju svog ponašanja, kaže McKinney. Čak i ako nisu posjetili stručnjaka, pozitivni su sljedeći pokazatelji: isprike partneru, čitanje knjiga kako bi bolje razumjeli zašto su varali i dosljedno poticanje otvorene komunikacije ili razgovor o vašim osjećajima i granicama, dodaje dr. Knopp.
Nijedan od ovih znakova nije siguran, a povremeni ‘odmetnik’ naoružan šarmantnim lažima i lažnom empatijom ipak bi vas mogao prevariti. Ali evo zaključka: koliko god prošlost varanja bila obeshrabrujuća, vaša veza nije nužno osuđena na ponavljanje povijesti – pogotovo ako je vaš partner pokazao da je istinski predan tom66e da bude bolji.
Pročitaj i ovo:
- Partnerova prošlost vas čini nesigurnima? Evo kako si možete olakšati
- Osobne granice: Kako poštovati granice drugih ljudi?
- Irena Jurjević: Kriza srednjih godina ili prilika za novi početak?
