Postoji nekoliko mogućih objašnjenja zašto ljude privlače partneri koji nisu dobri za njih. Prvi uzima u obzir odnose kojima smo svjedočili tijekom odrastanja i koji služe kao predlošci za razumijevanje načina na koji romantični odnosi funkcioniraju. Na primjer, možemo tražiti partnere koji odražavaju osobine slične odnosu vaših roditelja, u pogledu neravnoteže moći, emocionalne distance ili nečega drugog.
Drugo objašnjenje odnosi se na skrbnike koji su tijekom odrastanja bili emocionalno distancirani od nas. Moguće je da su to pokušaji ponavljanja ranih obrazaca odnosa, jer nam je takav odnos poznat. Osim toga, možda kroz takav odnos želimo korigirati naša prijašnja negativna iskustva, no to je problematično jer odabir ljudi koji su distancirani dodatno jača uvjerenje da nismo vrijedni ljubavi.
Treća mogućnost je da smo sami emocionalno distancirani te su nam takvi partneri privlačni jer održavaju sigurnu distancu u vezi za oboje. Možda vjerujete da želite partnera i da je problem u drugima, no pokušajte također pogledati u sebe. Odabir distanciranih partnera savršeno pomaže stvoriti iluziju da je problem izvana, bez da ste primorani suočiti se s vlastitim strahovima.
Nije problem u tebi, problem je u – meni?
Događa li vam se da ponekad, kada osigurate sigurnost s drugom osobom, da se zbog toga počinjete osjećati ograničeno, sputano? Nakon što posvetite značajnu količinu energije izgradnji vašeg zajedničkog života te stjecanju sigurnosti, poslije si ne možete pomoći a da ne tražite novu komponentu koja nedostaje. Neprekidno se dvoumite između stabilnosti i avanture, zbog čega često pronalazite nedostatke u svom odnosu.
Privlačnost “elementu koji nedostaje” manje se odnosi na određeni objekt fantazije, a više na poteškoće u postizanju sreće sami sa sobom. Možda ćete postati opčinjeni idejom da sreća postoji izvan vas i da je dostižna. No, to je samo način da umjesto usmjerenosti u sebe, unutarnji sukob premještate na druge. Možda vjerujete da je rješenje ili sreća vani, u “savršenom” partneru koji vam može pružiti avanturu i sigurnost , no vi sami posjedujete moć da ispunite svoje želje.
Često kada se parovi odluče na zajedničku terapiju, s prezirom govore o svojoj beživotnoj vezi. Ono što često ne shvaćaju je činjenica da je beživotna veza zapravo njihov proizvod. Ne samo da su ga stvorili, već i dalje čuvaju neuzbudljive i predvidljive aspekte svoje veze kako bi se zaštitili i obranili od straha od nestabilnosti. Mnogi parovi žive zabrinuti zbog predvidljivosti njihovih veza, dok s druge strane održavaju tu predvidljivost zbog straha od napuštanja i gubitka.
