Problemi s ljubomornim dečkom

    Total
    0
    Shares
    0
    0
    0

    Poštovani,

    u vezi smo već 10 godina i tek smo ove godine počeli razgovarati i braku i zajedničkom životu. Volim ga svim srcem, ali postoji problem – ljubomoran je na sve moje bivše dečke koje sam imala prije njega i otvoreno pokazuje ljubomoru kad god mi se netko približi, uopće se ne suzdržava.

    Inače je miran i obiteljski tip, ali kad mi se slučajno netko vani obrati, postane pravi agresivac pa ga moram moliti da se maknemo da ne radi neugodnosti. Nije doduše nikada još ušao u neki fizički kontakt, sve se zaustavi na verbalnom prepucavanju, ali nisam sigurna da će tako biti zauvijek.

    Zbog toga svega stalno izbjegavam priče o zarukama i o tome kada će se on useliti u kuću mojih roditelja. Molim vas za pomoć i mišljenje – može li se ova situacija riješiti ili bi trebalo razmišljati o prekidu

    Mirna, 27 godina

    Draga Mirna, 

    mislim, da Vas ova situacije brine već nekoliko godina i dobro je da ste se obratili po pomoć, makar ovim ˝digitalnim˝ putem. 
     
    Kažete da ste 10 godina zajedno, a on je još ljubomoran na dečke s kojima ste bili prije nego što je vaša priča uopće počela ??? (Tako sam  barem ja to razumio). 
     
    Ta spoznaja me zabrinjava koliko i Vas. Počeli ste hodati još kao vrlo mlade osobe – od tada se mnogo toga promijenilo; stekli ste nova iskustva, gledate drugačije na stvari, možda ste završili i sa studiranjem, našli posao i sl. Sve je to u potpunosti normalno.
     
    Također je normalno da takav tijek događaja prati i emocionalni razvoj. Ono što vam je nekad u odnosu s Vašim dečkom bilo drago i poželjno, sada Vam smeta jer osjećate da prava blizina (pored one tjelesne) podrazumijeva još i sigurnost, vjeru u sebe i partnera te iskrenost. 
     
    Takav razvoj trebao bi vrijediti i za Vašeg dečka, koji je uz vas na početku sigurno dobio punu mjeru samopouzdanja, a bi sada trebao to samopouzdanje crpiti iz svojih odnosa s drugim muškima i iz iskrenih razgovora s Vama. 
     
    U takvim razgovorima bi se trebao otvoriti i progovoriti o svom strahu i nesigurnosti (kojima Vi niste i ne možete nikad biti uzrok). Ako to ne napravi, Vi mu po tom pitanju više ne možete pomoći na način koji bi ga umirio. 
     
    Od tog trenutka pa na dalje Vi više niste odgovorni za njegove osjećaje, pogotovo strahove i osjećaj manje vrijednosti. Ako Vas voli više od toga, koliko se boji za sebe, on će početi s iskrenim razgovorima ili će svojevoljno potražiti pomoć. 
     
    Sretno, i ako treba pišite nam ponovno, 
     
    dr. Tomaž Erzar.
     
    Total
    0
    Shares
    0
    0
    0

    Dr. Erzar ti odgovara na sva pitanja o partnerstvu i braku&nbspDr. Tomaž Erzar podučava bračnu i obiteljsku terapiju na Teološkom fakultetu Sveučilišta u Ljubljani te je koordinator doktorskog studija. Bavi se istraživanjem na području psihoanalize (Slovo od Freuda, 2002), psihopatologije (Duševne motnje, 2007), obiteljskih odnosa (Med dvema ognjema, 2009) i teorije privrženosti. Sudjelovao je na brojnim međunarodnim konferencijama u New Orleansu, Montrealu, Glasgowu, Berlinu i Portorožu. Posljednje tri godine vodi grupe za sprečavanje nasilja i kontrolu ljutnje (anger managment).    

    Pročitaj i ovo