Ljubav. Inspiracija umjetničkim djelima, pop-pjesmama, sonetima i grafitima na ulici. Pokretač ratova, sila koja gura svijet naprijed, kemijska reakcija koja preplavljuje naš sustav dopaminom i kompleksna emocija koja se krije iza benigno jednostavnog piktograma srca. Sve to, i još mnogo toga, stane u tu riječ od pet slova, dovoljno bremenita značenjima da nas tjeraju na lude, nezamislive, hrabre, očajne i grandiozne poteze „u ime ljubavi“.
Ljubav je ujedno i moćan katalizator za promjenu i rast, kako u odnosima s drugima, ali i prema sebi. Budući da je naš odnos sa svima i svemu oko nas zapravo odraz našeg unutarnjeg stanja, prije nego što ste spremni razviti odnos s drugom osobom, zapitajte se – kakav odnos imate sami sa sobom?
Najvažnija osoba u životu
„Prvo voli sebe“ vjerojatno je najvažniji savjet kad je riječ o odnosima, ali i onaj koji se najčešće ignorira ili pogrešno shvaća. U prvom redu, ljubav prema sebi nije isto što i narcisoidnost. Ali čini se da je ta vrsta ljubavi najteža za njegovati. Lakše se usredotočiti na nekog drugog, osobito u romantičnom smislu, i u njega položiti sve nade za sreću. Ali u jednom trenutku shvatite da nitko nije odgovaran za vašu sreću osim vas samih.
Na najdubljoj razini, ova vrsta ljubavi uključuje opraštanje samome sebi, propitivanje usvojenih obrazaca i otpuštanje starih uvjerenja koja nas vode u autodestruktivno ponašanje. Hraneći nezadovoljstvo, osobito prema sebi, lišavate sami sebe energije, što znači da se morate boriti mnogo teže da se oporavite od negativnog iskustva nego ako sebi pružite razumijevanje i ohrabrenje.
(Samo)svijest u odnosima
Kao pomoć u kultiviranju ljubavi prema sebi, vrijedi upamtiti nekoliko lekcija. Za početak, budite svjesni kako se vaša sreća nalazi u vama – ne u vezi, poslu ili savršenom sklopu okolnosti. Prije nego što uđete u vezu, dopustite sebi biti sretni sami sa sobom – upravo sada, danas, s partnerom ili bez njega.
I otfućkajte mišljenje dugih ljudi – usredotočite se na ono za što znate da ste sposobni umjesto na to kako vas drugi vide. U konačnici, ljubav prema sebi potječe od samosvijesti i razvijanja cjelovite ličnosti. Bolje poznavanje samoga sebe ujedno znači znati preuzeti odgovornost za svoje osjećaje i akcije, živjeti u skladu sa svojim vrijednostima te ispunjavati vlastite emocionalne potrebe.
Prvi je korak u stvaranju svjesnih odnosa upoznati sebe. Potom ostaje tu ljubav prema sebi preliti i na odnose s drugima – vašom obitelji, prijateljima, partneru. Jednom kad sami sebe promatrate kao biće vrijedno ljubavi, vaši odnosi neće biti „štaka“ za popunjavanje emocionalnih napuklina, hranjenje vlastitih nesigurnosti i ispunjavanje potreba kroz partnerstvo s drugom osobom. Umjesto toga, gradit ćete na postojanim temeljima koji će odolijevati burama i potresima.
Partnerska inventura
Što je najvažnija kvaliteta u odnosu? Kada su istraživači sa Sveučilišta u Virginiji upitali 3000 muškaraca i žena to pitanje, očekivali su odgovore poput "čestog seksa", "dobre komunikacije" i "zajedničkih interesa". Umjesto toga, većina ispitanika je odgovorila "velikodušnost". Iznenađeni? Većina istraživača koji proučavaju dugoročne odnose nije bila. Još je 2014. godine znanstvenik John Gottman naveo ljubaznost i velikodušnost kao dva najvažnija elementa u trajnoj zajednici, a sve više studija povezuje velikodušnost sa srećom općenito.
U prepoznavanju kvalitetne veze može pomoći nekoliko znakova. Zahvaljujući njima, lakše ćete razaznati koje ljude želite u svom životu te koje odnose vrijedi održavati. U prvom redu, riječ je o poštovanju. Uzajamno poštovanje jedan je od najvažnijih znakova koji potvrđuje da je riječ o zdravom odnosu. Ne samo da poštujete svog partnera, već poštujete vaš odnos te je sve što činite u skladu s tim.
Također, takva vas veza potiče da budete neovisni i rastete. Bitno je da u svakom odnosu svaka osoba ima svoje prijatelje, snove, nade i želje. Imate vlastite potrebe, baš kao i vaš partner, te ste i u vezi uspjeli zadržati svoju individualnost. Što je još važnije, imate podršku partnera i njegovo ohrabrenje da se razvijate, da budete svoji, bez glumatanja i pretvaranja.
U konačnici, komunikacija i slušanje onog drugog, istinsko slušanje u kojem mu posvećujete punu pažnju dok vam odgovara na pitanje „Kakav ti je bio dan?“ također predstavlja jedan od temelja veze. Time se ujedno gradi i intimnost, a ako mislite da ona postoji samo u spavaćoj sobi, varate se. Postoji mnogo drugih načina povezivanja s vašim partnerom na dubljim razinama – duhovno, intelektualno i emocionalno. Prava kombinacija svih njih dovest će do uspješnog partnerstva.
Sve što su vam lagali
Biti u predanoj, dugoročnoj vezi nije uvijek lagan posao, pogotovo kad ste suočeni s pritiskom određenog ideala o tome što znači biti par. No, vrijeme je da razbijemo predodžbu o idealnoj vezi, a s njom i perzistentne mitove.
1. „U dobrim vezama parovi se ne svađaju“
Dosadašnja istraživanja pokazala su da nije pitanje svađaju li se parovi, nego kako se svađaju. Produktivne svađe su one koji izbjegnu eskalaciju te rezultiraju donošenjem odluka i rješavanjem problema.
2. „Ako je suđeno, bit će“
Veza je kao brod – njome treba upravljati, inače će završiti u oluji ili na hridi. Ako se to i dogodi, to ne znači da „nije bilo suđeno“, nego je do toga vjerojatno dovela pasivnost i nedostatak truda.
3. „Romantika ne blijedi ako se zbilja volite“
Zaljubljivanje je novo i uzbudljivo, a prva faza ljubavi je poput droge. No, kad ti osjećaji izblijede (a hoće), nastupa razdoblje kad veza za opstanak treba zajedničke interese, ciljeve i ono najvažnije – trud.
4. „Trebamo se seksati X puta u danu/tjednu/mjesecu“
Jedan od najčešćih uzroka seksualnog nezadovoljstva parova neispravna su očekivanja. Učestalost seksualnih odnosa ovisi o nagonu oba partnera i, još više, o stvarnim okolnostima i prilikama. Ako mislite da vašoj vezi nedostaje seksa, obratite se partneru umjesto da uspoređujete brojeve s prijateljima.
5. „On/ona točno zna zašto se ljutim“
Vaš partner vjerojatno zna prepoznati kad ste uzrujani, ali što je dovelo do toga možda i nije tako očito. Uštedite si vrijeme i živce – otkrijte razlog i razgovarajte o tome.
Pročitaj i ovo:
• Bruno Šimleša: Što sad ljubav ima s tim?
• O zaljubljenosti i ljubavi iz drugog kuta
• Možemo li dati ljubav ako ljubav nismo i sami?
